Solltest du mit einem Ex Freunde bleiben? Hier ist, was Experten sagen

Nur wenige Beziehungsfragen sind so polarisierend, als ob man mit einem Ex befreundet bleiben sollte oder nicht. Für jeden Menschen, der versucht, das Gute zu retten und das Schlechte zu vergessen, gibt es einen anderen, der lieber weitermacht und nie zurückblickt. Anekdoten liefern Argumente auf beiden Seiten – aber was sagen die Experten?

Rachel Sussman, eine Psychotherapeutin aus New York City und Autorin der Trennungsbibel, rät zur Vorsicht, wenn es darum geht, Freunde zu bleiben, sagt aber, dass es Paare gibt, für die es funktioniert; letztendlich, sagt sie, ist es „eine individuelle Bestimmung“. Dennoch sagt Sussman, dass es einige Richtlinien gibt, denen alle Ex-Freunde nach einer Trennung folgen sollten.

Wann man die Verbindungen zu einem Ex trennen sollte

Unter keinen Umständen sollte eine Beziehung, die missbräuchlich, manipulativ oder giftig war, in eine Freundschaft übergehen, sagt Sussman. Aber selbst wenn deine Beziehung im Allgemeinen gesund war und einfach nicht funktioniert hat, solltest du es dir zweimal überlegen, bevor du ein Kumpel wirst. Eine Studie von singlely aus dem Jahr 2000 ergab zum Beispiel, dass Freundschaften zwischen Ex-Freunden eher negative und weniger positive Eigenschaften haben als geschlechtsübergreifende platonische Freundschaften.

Das kann besonders zutreffend sein, wenn Sie nie Freunde waren, bevor Sie datierten, sagt Sussman. „Wenn du eine wirklich starke Verbindung und eine wirklich starke Liebesaffäre mit einem sehr erotischen Sexleben hattest, wie kannst du dann mit dieser Person befreundet werden?“ Sussman sagt. „Chemie ändert sich nicht immer.“

Sussman sagt auch, dass es potenzielle Nachteile gibt, mit einem Ex befreundet zu bleiben. „Manchmal wird dich das davon abhalten, in eine neue Beziehung zu gehen“, warnt sie. (Es gibt sogar Nachforschungen, um das zu untermauern.) „Oder du gehst in eine neue Beziehung und sagst deiner neuen Freundin oder deinem neuen Freund: „Mein Ex ist einer meiner engsten Freunde. Das ist kompliziert. Gibst du der neuen Beziehung eine[faire] Chance, wirklich zu blühen oder zu blühen?“

Ashley Brett, eine Psychologieforscherin Ende 20 (die darum bat, ein Pseudonym zu verwenden, um ihre Identität zu schützen), kennt diesen Kampf gut. Nachdem Brett sich von ihrem etwa anderthalb Jahre alten Freund getrennt hatte, blieb er mit ihm befreundet – und fiel in eine wiederkehrende, nicht wiederkehrende Beziehung, die mehr als fünf Jahre dauerte. „Die Freundschaft war nie wirklich getrennt von der vorherigen romantischen Beziehung“, sagt Brett. „Es wurde zum nächsten Zyklus einer romantischen Beziehung und dann wieder zur Freundschaft.“

Obwohl Brett sagt, dass die Beziehung genug Vorteile hatte, dass sie wahrscheinlich „den gleichen Fehler zweimal machen würde“, sagt sie, dass sie zögern würde, dasselbe einem Freund oder Therapeuten zu empfehlen. „Der größte Nachteil ist, dass neue Beziehungen und neue Erfahrungen verhindert werden“, sagt Brett. „Ich habe mich vor anderen Menschen verschlossen und wollte mich nicht wirklich wieder jemandem öffnen, und das ist vielleicht nicht die gesündeste Lebensorientierung.“

Brett fügt hinzu, dass es ihr die wiederholte Rückbesinnung auf die Freundschaft ermöglichte, einen Teil des Schmerzes bei jeder Trennung zu betäuben – was vielleicht wie eine gute Strategie aussieht, aber tatsächlich zukünftiges Wachstum verhindern kann. Eine Studie, die 2013 in PLOS One veröffentlicht wurde, ergab, dass „Trennungsnotsituationen als Katalysator für das persönliche Wachstum wirken können“, ohne dass diese Notsituationen den Entwicklungsprozess behindern könnten.

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Wann soll man mit einem Ex befreundet bleiben?

Sussman sagt, dass Ex-Freunde, die Kinder zusammen haben, versuchen sollten, möglichst gut miteinander auskommen zu lassen, da sie auf lange Sicht im Leben des anderen leben werden. Die Linien sind für Paare ohne Kinder dunkler, aber Sussman sagt, dass diejenigen, die sich in jungen Jahren datierten, zuerst befreundet waren, beiläufig datierten oder nur für kurze Zeit zusammen waren, gute Kandidaten für eine Freundschaft sind.

Robin Zabiegalski, ein 31-jähriger Schriftsteller, der in Vermont lebt, ist ein bemerkenswertes Gegenbeispiel. Sie ist glücklich verheiratet, pflegt aber immer noch enge Freundschaften mit einigen ihrer ernsthaften Ex-Partner – darunter ihr Ex-Mann und ein Ex-Freund, mit dem sie nach ihrer Trennung jahrelang zusammenlebte.

Es war nicht immer so. „Ich hatte alle meine Beziehungen niedergebrannt, und ich war mit keinem meiner Ex-Freunde wirklich befreundet“, sagt Zabiegalski. Aber schließlich, im Streben nach persönlichem Wachstum, wandte sie sich an ihre ehemaligen Partner – zuerst, um sich für frühere Übertretungen zu entschuldigen, dann zu versuchen, die Beziehungen, die sie seit Jahren geteilt hatten, „zurückzugewinnen“. „Das ist ein großer Teil meines Lebens, der irgendwie im Besitz dieser Person ist“, sagt sie. „Ich hatte nur das Gefühl, dass diese Teile von mir fehlten, und der einzige Weg, diese Teile von mir zurückzufordern, war, unter ihren Bedingungen so zu sein: „Können wir diese Beziehung reparieren?““

Zabiegalski gibt zu, dass diese Freundschaften nur funktionieren, weil ihr Mann „von Natur aus nicht eifersüchtig ist“, und weil sie offen ist für ihre beiden früheren Beziehungen.